kumchenko: (Default)
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к
пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
kumchenko: (Default)
В общем, был я на днях на допросе в ментовке в связи с кражей своей мобилы. Пока ждал своей очереди, слушал, как допрашивали какую-то девку, ее ночью замели за кражу сумки. Следак говорит, мол, я буду зачитывать протокол, составленный с ваших слов, а вы, если что, добавляйте или поправляйте. Я этот протокол практически наизусть запомнил, чуть со смеху не загнулся, адвокат девки тоже натурально ржала, один следователь сдерживался, и то из последних сил.

«в третьем часу ночи я прогуливалась во дворе дома такого-то, направляясь в сторону Суворовского проспекта. Внезапно я почувствовала острую необходимость справить нужду. С этой целью я зашла в ближайший подъезд, где на первом этаже увидела приоткрытую дверь. Я решила зайти в квартиру, чтобы попросить разрешения справить нужду. Зайдя в квартиру, я услышала журчание воды, из чего сделала вывод о том, что туалет занят. Решив не беспокоить жильцов, я направилась обратно, но увидела у входной двери чью-то сумку. ИСПЫТЫВАЯ ОСТРОЕ ДУШЕВНОЕ ВОЛНЕНИЕ ОТ НЕВОЗМОЖНОСТИ СПРАВИТЬ НУЖДУ, И НЕ ОТДАВАЯ В СВЯЗИ С ЭТИМ ОТЧЕТА В СВОИХ ДЕЙСТВИЯХ я взяла сумку, и вышла с ней на лестницу»
Ну, тут появляется хозяин квартиры, выгуливавший в это время собаку во дворе, видит девку, выходящую из его квартиры с сумкой в руках, винтит ее и вызывает ментовку. ЗАНАВЕС
kumchenko: (Default)
Тут недавно был прикол. В терапию поступил мужик с делирием (белая горячка), ему нужно было взять анализ мочи, так он достал свой хер и начал бегать по отделению, при этом отливая во все углы и пытаясь нассать на персонал с криком "мочи моей захотели, А ВОТ ВАМ моя моча! Был утихомирен галопередолом - сидел на кровати и пускал слюни! :)

:)

Oct. 9th, 2006 06:04 pm
kumchenko: (Default)
Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, шопесдец!!!
kumchenko: (Default)
Стырено у tanardino. Действительно тупой анекдот, но с другом долго ржали. :)

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка - паук. Ну ничего - отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
- Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…
Через месяц сестры проходят мимо его дома... Одна спрашивает:
- Может зайдем, повидаем того чувака?
- Ты думаешь он нас еще помнит..?
kumchenko: (Default)
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бляяяяя...
kumchenko: (Default)
Честно стырил у Индейца:

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".

...

Sep. 27th, 2006 02:44 pm
kumchenko: (Default)
млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется правильно

(c) bash.org.ru
kumchenko: (Default)
Учительница Вовочке.

Итак, ставлю тебе за сочинение ДВА БАЛЛА!
Потому что твое сочинение ужасно.
Вот возьмем одну только фразу: "Вдали шагал конь"
Во первых, "В" надо писать раздельно, так как это Предлог.
Во вторых - Дали и Шагал - пишутся с БОЛЬШОЙ буквы, так как это имена собственные.
И в третьих - не понимаю смысла этой фразы. Ты б еще написал "В Веласкесе Ребмрандт Хомячок."
kumchenko: (Default)
http://community.livejournal.com/agitplakat :) Много барахла, но встречаются и шедевры!!!

:)

Aug. 22nd, 2006 03:18 pm
kumchenko: (Default)
- Алле мам! Я домой иду, что купить?
- Купи сука квартиру и живи отдельно!
kumchenko: (Default)
Народное средство. Мочегонное.

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и иглы лиственницы измельчить и изничтожить!
Вместо этого выпить восемь кружек пива... :-D
kumchenko: (Default)
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

:)

Jun. 23rd, 2006 07:56 pm
kumchenko: (Default)
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

— Говорил мне папа, сразу засыпай…

:)

Jun. 22nd, 2006 11:34 pm
kumchenko: (Default)
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."


Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Profile

kumchenko: (Default)
kumchenko

August 2011

S M T W T F S
 1234 56
789101112 13
14 151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:33 am
Powered by Dreamwidth Studios